7 coisas que você pode fazer se não gosta de “Guerra das Estrelas: O Despertar da Força”.

Para dar uma alternativa aos fãs mais críticos do cinema, oferecemos-lhe sete possibilidades/saídas no caso de não gostar de “Guerra das Estrelas: O Despertar da Força” (J.J. Abrams, 2015).

Vamos colocar-nos na situação: todos dizem que “Guerra nas Estrelas: O Despertar da Força” (J.J. Abrams, 2015) é grande, um ultraje, um regresso às origens; todos saem felizes da estreia do sétimo episódio da saga galáctica; todos menos tu. Você ficou decepcionado, esperava outra coisa, acha que é um verdadeiro engarrafamento e que só os antigos valem a pena, episódios IV, V e VI (sem remasterizar). O que você pode fazer? Que chances você tem, como seguidor ou não da Guerra das Estrelas, se não gostou de ‘O Despertar da Força‘? Nós lhe damos 7 saídas possíveis caso isso aconteça com você (o pior caso).

1.- Mata-te.

Na via rápida. Sem parar para pensar: morte instantânea. Deixe o cinema, pegue o objeto mais afiado que tiver à sua disposição e acabe com o sofrimento que pode ser causado por ir contra as massas de pessoas que estão animadas com “Guerra das Estrelas: O Despertar da Força“. Ir contra o mundo pode ser ainda pior do que a morte.

2.- Veja as prequelas.

Episódios I, II e III. Se você acha que ‘Guerra das Estrelas: O Despertar da Força’ tem sido uma aberração audiovisual, coloque as prequelas. Certamente não pode ser pior do que ver gungangs por toda parte e Jar Jar Binks sugando na câmera com diálogos absurdos a cada poucos minutos. Missa, yousa, nosa, merda. Tente apagar da sua memória um trabalho mal feito com muitos trabalhos mal feitos. Poder Midichlorians!

Deixar o planeta Terra.

Dizem que é muito bom em Marte. Se você não gosta de ‘Guerra nas Estrelas: O Despertar da Força‘ você sempre pode fazer um Matt Damon ou um Doutor Manhattan e ir para o próximo planeta. Ainda não há vida desenvolvida lá e ninguém que possa tentar convencê-lo de que o que você viu é maravilhoso: só você e muitas pedras. Boa sorte com a vida marciana, querida Padawan! Mas lembrem-se de pôr fibra óptica em Marte para continuar a ler-nos.

4.- Burn Disney e LucasFilm.

Disney Pictures e LucasFilm são responsáveis por ‘Guerra das Estrelas: O Despertar da Força‘. Tal como o J.J. Abrams, claro. Se você acha que eles devem pagar pelo sofrimento que o filme causou na sua fabulosa cabeça, pegue o avião ou o meio de transporte que você quer fazer uma vingança pessoal e pegue fogo aos culpados. Cuidado, a Disney é dona dos Estúdios Marvel. Então, se você é uma Marvel encantada com a MCU, pense seriamente nisso.

5.- Comece uma revolução.

Você acha que queimar a Disney Pictures e LucasFilm não é suficiente para satisfazer suas necessidades de equilibrar o universo depois de assistir ‘Guerra nas Estrelas: O Despertar da Força’? Não se preocupe! As redes sociais e o desequilíbrio mental de um grande número de pessoas que habitam este planeta lhe darão armas suficientes para trazer a revolução a uma escala global. Ou, se não, você pode criar um partido político e obter os votos necessários para levar o seu fim ao tribunal, mantendo a lei. Mas deixa o nome da festa um pouco mais claro.

6.- Convencer a todos de que é um filme de merda.

Se não gostou das cinco possibilidades que lhe demos antes de chegar a esta, porque são demasiado agressivas ou impossíveis de realizar para si, não desista. Oferecemos-lhe a possibilidade pacífica ou resoluta de chegar a um acordo com todos aqueles seres (para si desprezíveis) que amam a “Guerra das Estrelas: O Despertar da Força“. Fale com eles, pague-lhes algumas rodadas e convença-os de que o sétimo episódio da saga galáctica é inútil. Lixo, veneno. Faça-o com alguns grupos e a palavra de boca em boca fará o resto.

7.- Junte-se ao seu inimigo.

Finalmente, se nada disto serve para parar as massas… Juntem-se às massas! É a melhor maneira de derrotar o seu inimigo. Você engole seu orgulho, você afirma que ‘Guerra das Estrelas: O Despertar da Força’ é um filme mesmo que você não goste dele e você deixa os dias, meses e anos passarem. Se é verdade que o tempo coloca todos (e tudo) em seu lugar, será apenas uma questão de paciência antes que as pessoas comecem a perceber isso. Se tudo isto não te ajudou, damos-te uma pista de bónus.

8.- UINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Enlouquecer e tornar-se um mandíbula. Se acabares num manicómio, não desistas. Aceita lobotomias e tudo o que eles te atiram, talvez tenhas sorte e acabes na sequela do ‘Suicide Squad‘ como secundário.

Que a Força esteja contigo, maldito sejas!

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